那份放不下的感情永远地不现实

后来，很多时间，我在文字里用想象把她爱到极致，这倒也成为我的一种安慰。我明明知道那份感情早已失真，不现实，却还是死死不肯放手。

人一旦到了一个年龄段，就会很想爱，或被爱，就好像来不及了一样，可越是这样就越找不到一个能够让心情愿依顺的人，才发现满世界的人用来爱的却没有。久之，也就只能无故地伤春悲秋了，继而将并不可耻的青春变得可耻。（有言：孤独并不可耻，可耻的是无故地伤春悲秋）

爱之情，是一个人生命中不可缺少的一部分。“我是人／我需要爱／我渴望在情人的眸里睡熟”。诗人如是说，我偷偷地这样子认为。有些感情，本就没有好的结局，只是当局者是年轻人，事情总能往好处想，一如孩子，只有伤过、后悔过才肯罢休，才肯甘心。然而于我，却不曾有过后悔。

失去她这样的人，竟成了我一辈子的事情。后来，我怕我会随着时间淡忘她，然后我终于会沦为一个与众相同的人，拥有的也就是些路过的情结。我在那些忘我的日子里，极度地矛盾过，我一遍遍质疑自己的成熟度，质问自己真的一定确定以及肯定在日后某个时间点回头时不会感到那时的自己幼稚，痴蠢而鄙夷自己吗？而后才奋不顾身地冲过去，选择仰望高处的她的。今天，已是很远的日后了，我想到那时的一切，我没有感到自己一如旁众，那份感情依旧沉重，记忆并没有止于疼痛，我可以如此一辈子。我才发现，我那时担心的问题有些许偏差，不是我到底会不会记得那份感情，而是我能不能忘记那份感情，放下那个人。

我讨厌一些死去活来的文字，很讨厌近似痛恨，而某种程度上，我却写出一行行这样的字符，或许我本身就是在活着一种死去活来的人。曾经我也为此歇斯底里过，我那天如头冲动的驴子，躁动且蠢，取出她给我的信件，一把火烧掉，可当火刚燃起那关于她的一字一句的瞬间，我就已经泪水盈眶了，扭曲了眼前疯狂的火光，强忍住心痛，一股感情感噎在了喉咙，胃里酸酸的……我错误地认为到，只要这样，我便可以重新生活，直至火熄在了灰烬的边缘，手被烧出几个泡，我终于可以这样的狠心，于她于我自己。当时的那份平静我差点没能做到，也许我是再没有勇气去留下那关于她的一字一句。

是的，后来的日子里，我用文字爱她，一遍又一遍，而更多的是依赖于想象。几乎每个人心中的理想女性都不存在，有的也只是在热恋中不自觉地将那个人完美化着，这种感觉大抵在两个人轰轰烈烈后猝然袭来安静时强烈出现，我与此相同也不相同。

她自己也许也早代替不了我心中的她，可我会认真地去爱这个人，也许我从一开始我就不顾了结果，或说没有真正想过要怎么与她在一起。我只会去爱护她，处处想到她，以至于她成为我生命中永恒的伤痛，而我还是不在乎结果。我的眼里，这个世界上不会有对的人，从来都不会有，只要生活还在前进，你就无法保证你对未知的寄望。有的只是你在走多远后，真心的累了，然后选择了在那里栖息罢了！

也许我是在狡猾地爱一个人，她不是理想的，不会完美，而我又选择与她好，与她我全部的爱，甚至可以奋不顾身，如此从某种程度上讲，我是在将一个不存在的人具体化着，追求不到的方才遥远着美丽。选择爱这个人，如此来填补这个年龄段的感情缺失。可我终究还是忽略了爱与被爱是同样的伤害，只是我想的宁愿伤到的只有自己。爱有时飘渺到不存在，却又似乎影影绰绰存在，我一面狠狠追求，一面狠狠地将它撂远，生怕自己追求到！这也许就是我可以将一个人驱逐出我心里的初衷罢。

在《十七岁》中我就说过，从那以后我就再也不知道如何去爱护她了。一千多日子过去了，我每每想起她，就会习惯性的泪湿，这确实有点讽刺。落花流水春去也，天上人间。一无所有了的那些日子，在网上认识了一个叫做小雨的女孩，那些日子没有白天与黑夜之分，只是维持着呼吸，再全部的记忆就是关于对她的爱和不舍，而陪我说话的是小雨，从某种程度上讲，她成为我情感的一种寄托，她就像一个Substitute，于她我有另一种愧恧，我欠她的。……

不管怎么说，她都成为我这辈子的牵挂。“也许，你自己是幸福的。”我这样想，便顿感宽慰了许多。她说这辈子最大的幸福她都不曾拥有，而且今生不可能拥有。她不知道这句话于我成为一种中伤，泪水淹没了我整颗心，我牵挂她，我多么愿她幸福，失去她，是我这辈子的事，这就意味着我这辈子注定只能遥望她，那么她就成为我心中的她，理想中的她，渴望不可及的她，对她的爱，早已不是一种索取、占有欲，而是不能够言明的付出，这种付出纯粹地以至于我不想用付出二字来形容了，我却无法将这样的感情与他人的分将出来，然后摆明界限！

我终于想要去弥补她缺失的那份爱，她缺失的幸福了，于是，我偷偷地许诺，默默地祈祷！（其实后者比较有用）

渐渐地，我能明白那份感情，永远地不可能现实，是一个虚空;我也好似明白了，每个人爱的方式不同，并且对于此能够予以尊重的态度。是的，只有少数的人的爱是那么的相似，我之所以放不下她，忘不掉她，是她给我的爱与我内心深处缺失、渴望的那份那么地相吻合，这是种纯粹的感动，我可以为这样的爱跋涉一生！可是后来的日子里，我总能拿身边的人去与她对比，我坚定地认为，她这样的人，我一生是再不会遇到第二个了，而失去她这样的人，也终于真真成为我一生的残缺，而且没有一点挽回的余地。我终究无法释怀她给我的错爱。此后，我背着这份感情，骄傲地走着，我竟走出了充实—青春足矣。

从一开始选择仰望高处的她，就注定要被遍体鳞伤，可这以后，我再不会轻易地爱上许多人，我的爱也不会因此而贬值。

看过两遍《那些年，我们一起追的女孩》，一遍是在去年，一遍是在今年。“我错了，原来当你真的非常非常喜欢一个女孩，当她有人疼，有人爱，你会真心真意地祝福她永远幸福快乐。”这也许是我可以为这部影片泪奔的直接所在吧。是的，You are the apple of my eyes！

我原以为我这辈子都会有一个心结：我爱蝴蝶，但我会很在意她有过一段毛毛虫的经历，这将是我永恒的憾痛。其实我也错了，我的一切任性与温度都已不再，当爱变得不是你所能决定爱或不爱的时候！

昨夜我梦到了她，这与上次梦她确乎隔了好长时间。她推着一个小购物车，却走在街道上，我路过她，我的第一感觉就是心疼她，我努出一丝微笑，或许根本没有笑。在她面前我终竟无法大喜大悲，敢爱敢恨。她好像在生我的气，没有跟我说别的，是啊，她还是一如从前那般自尊，而我在这上面败得一塌糊涂。她的头发没有以前亮了，那张面容我深深地爱过，并未变多少。她只问我一个地方，我想要回答她，还有好多的话呢，可我却说不出来，我恨自己连这么一个小小的要求或是一个小小的忙都帮不上她，可我确实不知道她要去的“＊＊＊”，我憋红了脸，站立着，可她向前走了两步就指进了一个两建筑的夹中，竟然是一个两元店。我才知道那不是一个小小的忙，而是一个小小的要求，或是她给我们间找的话题，梦里的我难为情的笑了笑，我顺着难为情的笑泪湿了，只是忍着，一直忍着。我心疼她过得好不好，头发为什么没有以前亮了……再没有后来的梦迹了。醒后，脖子上有泪，我坐立了起来，按了手机一下，看看才四点多，空气并不很温暖。这种感觉好似又回到了那些个没有昼夜之分的日子，每个夜里胸口的疼让我不得不坐立着……这样几夜我就老了许多！我又想起了一句话：“当你梦到了我，那是我在想你了”。我想她是不是也在那刻想起了我，或是同样梦到了我，是同样的梦？！我多么希望她能够想起我，我又多么希望她不再想我。写出这一行字，我却泪如倾。是啊，她这个人总是这样，让人不忍心，让人怜惜，让人心疼不已，让人既爱又恨。

那份感情，永远地不现实。不现实地为她去努力过，不现实地存在过，不现实地将她惦念着。那份自卑，自然别人再给不了我，我也没有想过要给谁自卑，我更不愿从那份不现实的情感中走出，而是深深地依赖着！而“永远”于感情终于成为我一生最怕的词语。